padres divorciados..

Es horrible como cada vez es más normal ser hijo de padres divorciados y cada vez mas anormal que las parejas cumplan 10, 15, 20 años de casados..

Hay muchos adolecentes que terminan con traumas por tener los padres separados..

Mis padres se divorciaron hace unos años.. tenían 28 años de casados.. a mí no me traumó porque yo tenía 18 años y de verdad entendía los motivos de la separación, además lo de ellos fue algo especial, tienen una muy buena relación de amistad hasta el día de hoy..

Se ven todos los días porque mi madre trabaja al lado de mi casa (yo vivo con mi padre) y va siempre a hacerse un te o aprontarse el mate, incluso muchas veces es mi padre que le prepara el mate o el te.. conversan de lo mas bien. También en cumpleaños y demás reuniones se ven y está todo bien, papá hace el asado y mamá la ensalada y no hay ningún drama..

Ultimamente siento un peso, algo que me molesta..

Cada vez que a mamá le molesta algo de él no se lo dice, viene y me dice a mí: "decíle a tu padre tal cosa.." allá voy yo y transmito el mensaje y papá me dice: "ah sí? bueno decíle tal y tal cosa a tu madre" y después al verse está todo bien.. no hay ningún drama.. eso me hace sentir que son unos niños..

Incluso se "pelean" jodiendo porque yo paso mas tiempo con uno que con el otro y allá salta el otro a decir: "no! contigo toma mate todas las tardes y conmigo nunca.." la verdad es que a veces siento como si fuera yo el adulto.. y no me gusta.. aunque yo soy adulta.. quiero tener a mis padres, aunque no estén juntos pero que sean mis padres y no unos nenes que al final yo los tengo que cuidar a ellos y no al revés..

donde crecen las rosas salvajes

(kylie)
ellos me llaman la rosa salvaje
pero mi nombre era Elisa Día
por qué me llaman así no lo se
porque mi nombre era Elisa Día

(nick)
en el primer día que la vi supe que era la elegida
ella me miraba a los ojos y sonreía
sus labios eran del color de las rosas
las que crecen bajo el rio todas sangrientas y salvajes

(kylie)
cuando él tocó en mi puerta y entró en la habitación
mi temblor terminó en su abrazo
el sería mi primer hombre, y con una mano cuidadosa
limpió las lagrimas que corrían por mi rostro

ellos me llaman la rosa salvaje
pero mi nombre era Elisa Día
por qué me llaman así no lo se
porque mi nombre era Elisa Día

(nick)
en el segundo día le llevé una flor
ella era la mujer mas hermosa que he visto
le dije "sabes donde crecen las rosas?
tan dulces y escarlatas y libres?"

(kylie)
en el segundo día él vino con una sola rosa
dijo: "me darías tus pérdidas y tu dolor? "
yo asentí con mi cabeza miestras estaba acostada en la cama
él dijo: "si te muestro las rosas me seguirás?"

ellos me llaman la rosa salvaje
pero mi nombre era Elisa Día
por qué me llaman así no lo se
porque mi nombre era Elisa Día

en el tercer día me llevó hasta el rio
me mostró las rosas y nos besamos
y lo último que escuché fue el murmullo de una palabra
mientras sonreía encima mio con una roca en su puño

(nick)
en el último día la llevé a donde crecen las rosas
y ella se acostó en la arena, el viento suave como un ladrón
mientras la besé despidiendome le dije "todo lo bello debe morir"
y me agaché y planté una rosa entre sus dientes

esta traducción junto con el video se lo dedico a la maga
(después te quejás que a la deadly le gusta lo morboso..)

reflexionando en mi dia libre,,

parece mentira como la presión hace que te sientas indispensable.. sientes que no puedes faltar, no puedes no hacer lo que tienes que hacer.. y de repente algo inesperado te saca del camino.. y está todo bien.. nadie se murió porque no estás ahí.. o sea que no eras indispensable.. y aquí estás.. nunca pensaste que ibas a poder estar así.. pero lo estás.. y para lo único que te sirve todo esto es para darte cuenta que tienes que preocuparte por ti mismo, porque no sos indispensable, tienes que sacarte eso de la cabeza y no preocuparte tanto por los demás o por qué harán los demás sin ti.. porque ellos no piensan en ti.. si tu no lo haces nadie lo hará..

la presión.. el estrés.. todo se combate respirando y dándote cuenta que estás preocupándote por un vaso de agua que no te va a ahogar.. es difícil darse cuenta, pero vale la pena hacer una pausa y dar un paso al costado para ver todo desde otra perspectiva.. ya habrá tiempo para volver al camino y cuando lo hagas todo va a estar mejor..

ven a mi mundo (come into my world)

ven, ven, ven a mi mundo
no me levantarías alto? alto sobre tu amor

Toma estos brazos que fueron hechos para amar
y este corazón que va a latir por dos
toma estos ojos que fueron hechos para vigilarte

y he estado esperando durante tanto tiempo
por alguien que pueda llamar mio
He estado persiguiendo la vida que estoy soñando
ahora me siento como en casa

necesito tu amor
como la noche necesita a la mañana

ven, ven, ven a mi mundo
no me levantarías alto? alto sobre tu amor

toma estos labios que fueron hechos para besar
y este corazón que te verá atraves de todo
y estas manos que fueron hechas para tocarte y sentirte

así que libera tu amor
escuchame, te estoy llamando

oh vendrás?
ven, ven, ven a mi mundo
no me levantarías alto? alto sobre tu amor

necesito tu amor
como la noche necesita la mañana

oh vendrás?
ven, ven, ven a mi mundo
no me levantarías alto? alto sobre tu amor

no lo entiendo..

desde el principio no lo entiendo..
al principio no me interesaba.. y él me perseguía.. comenzó a molestarme hasta que empezó a gustarme.. es lindo que alguien espere a que llegues.. que busque siempre tu sonrisa aunque vos no tengas ganas de sonreir..
apenas comenzó a gustarme él aprovecho y empezó con sus mentiras.. con millones de fantasías que metía en mi cabecita.. con sueños de altares y principes.. con besos pícaros e inocentes..
mis amigas trataban de hacerme entender que no era honesto conmigo.. yo no entendía..
cómo entender que alguen te mire tan profundo a los ojos, con esos hermosos ojos.. y salgan de su boca palabras tan hermosas y que no las sienta? que sea todo falso? cómo lo iba a entender mi cabecita de enamorada?
cómo entender el día que me abrazó y me hizo prometer que no iba a volver a llorar por él, porque no podía soportar lastimarme..
cómo podía entender que miente alguien que te dice: "me siento tan bien hablando contigo, eres como una mejor amiga a la que se puede amar"
cómo podía entender aquel día que le dije: "basta, no soy una muñeca a la que puedes manipular dime la verdad" yo no quería la verdad.. ojalá hubiera seguido siendo una muñeca manipulada antes de haber escuchado esas horribles palabras que no sólo partieron mi corazón sino que quemaron todos los lindos recuerdos.. o los recuerdos me quemaban no recuerdo bien.. me acuerdo de sentir el ardor de rabia.. de dolor.. y de sentir mi corazón frío como un hielo.. como protegiéndolo para que no me vuelvan a herir así..
pasaron los días y yo no aguantaba mi dolor, pero delante de mis amigas y del que sea yo me hacía la que nada pasaba, hasta sonreía a veces.. y en las noches querer llorar y recordar esa promesa estúpida.. sus palabras estúpidas, lo estúpida que fui.. y sus últimas palabras.. y lo estúpida que había sido en pensar que me iba a decir que la verdad fue lo que siempre me había dicho.. y no todo lo contrario..
pasaron los años.. muchos años y aunque ya no lo quiero yo no entiendo.. me lo cruzo porque así es el destino.. y no puedo evitar ponerme nerviosa.. miro para todos lados como buscando algo más interesante que mirar que no sea él.. pero no lo encuentro.. y me sonrojo al saludarlo y su voz me pone mal..
no lo entiendo.. cómo si todo fue falso, si pasaron tantos años, si he tenido relaciones más profundas con otros que la que tuve con él, cómo me pongo así al verlo? como si fuera todavía esa ingenua que quería creerle y que sólo quería estar con él sin importar nada más.. no soy esa, pero siento esto que no lo entiendo..

la única culpable..

una de las peores cosas que se pueden sentir es culpa..

no te deja dormir.. no te deja tranquila..

por mas que te digan todo el tiempo que no es tu culpa, lo sientes igual, porque sos vos misma quien te juzga..

en realidad nunca hay un solo culpable.. y a su vez somos todos culpables.. entonces.. por qué preocuparse tanto por quien es el culpable? por qué la angustia? por qué querer cambiar algo que ya no se puede cambiar? no se gana nada pensando en modificar una acción que ya tuviste.. puedes aprender a como actuar en una situación similar en el futuro.. pero en el pasado ya pasó.. que ganas sintiéndote mal?

sin embargo no puedes dejar de sentirlo aunque quieras.. aunque razonándolo lógicamente no pienses que haya sido tu culpa, la culpabilidad se siente mas allá de las razones que haya a favor y en contra..

cada uno es responsable de sus actos.. pero y los actos de los demás que nos hacen reaccionar actuando de otra forma inesperada? entonces ya no es solo nuestra responsabilidad en nuestros actos.. también hay otros responsables por cómo actúas?

además.. si pensamos en el efecto mariposa entonces? nunca va a ser tu culpa porque hay millones de cosas que tuvieron que ver en tus actos.. no solo tu voluntad de actuar.. sin embargo todo eso suena a excusas..

cuando te sientes culpable sólo tu puedes dejar de sentirlo, porque sólo tu te tienes que perdonar.. porque como dije al principio sólo tu mismo sos el que te juzga..



no fue mi culpa..

loca de amor.. pero loca de veras..

ya no puedo evitar estar loca de amor..
pero no solo es lo que siento por ti..
me vuelve loca no saber interpretarte.. una noche me adoras y al otro día me matas con indiferencia..
me haces sentir que encontré a esa persona que busco.. me llena de felicidad pensar que no tengo que buscar mas.. y luego me haces sentir que es todo mi imaginación.. que mezclo sueños con realidad y que esa realidad está lejos de esos sueños.. me llenas de confusión, me cambias el estado de animo con 2 palabras! y no aguanto mas.. necesito tener algo aunque sea claro, pero apenas veo claridad pestañeo y todo vuelve a estar borroso..

salvame de esta locura..
no te costaría mucho hacer todos mis sueños realidad..
o destruyelos todos si quieres..
pero no me tengas así.. no aguanto mucho mas..