esta tristeza que ya no aguanto..

creo que la peor de las tristezas se siente cuando ves mal a alguien a quien quieres..

la mas fuerte de las rabias creo que se siente ante la impotencia de la injusticia..

así me siento yo, triste y con rabia..

él es la persona más buena que conozco, la mas humilde, la mas paciente, la mas cariñosa y comprensiva.. no se merece nada malo..
y sin embargo hay personas perversas, que viven para hacer daño, a las cuales parece que la vida las premiara..

y ¿por qué a él la vida lo castiga? es tan injusto.. si de verdad existe el karma no lo entiendo.. ¿llega recién en la siguiente vida? ¿no en esta?

de todas formas por suerte él se siente bien, porque ve que está rodeado de gente que lo quiere, lo adora y se preocupa por él..

te quiero papi
y aunque se que lo sabes, ojala te lo dijera más seguido

la impotencia de la melancolía..

como me molesta revivir en mi mente recuerdos que me gustaría cambiar.. pero ¿para qué pierdo tiempo en eso? si ya no puedo cambiar nada, las cosas que pasaron ya fueron así y nada que imagine cambiará lo que pasó.. pero no puedo evitar pensar que hubiera pasado si..
y ¿para qué lo pienso? si nunca voy a poder saber que hubiera pasado si las situaciones hubieran sido diferentes, o si hubiera sido diferente mi forma de actuar.. nunca..

y sin embargo cada vez que me voy sola a la cama pienso.. imagino posibles alternativas para que no haya terminado así.. pero no me doy cuenta que tengo que concentrarme en mejorar para la próxima, ya no voy a cambiar los resultados, pero si puedo evitar mas fracasos en situaciones parecidas.. pero la perdida me enceguese y es en lo único que pienso.. en volver atrás para no tener que perderte..

y no sé que me da mas rabia si haberte perdido o seguir pensando en querer cambiarlo..

el cielo y yo..

hay días que mi estado de ánimo depende del estado del tiempo.. es raro.. pero es así..

cuando el cielo esta gris me siento mal, como si todos mis problemas se vieran reflejados en ese gris.. a veces siento ganas de llorar pero las lágrimas no salen..

cuando llueve me siento nostálgica.. recuerdo momentos lindos que ya no van a volver.. y me dan ganas de llorar a veces sin ninguna razón.. como si sintiera que el cielo está llorando y yo quiero acompañarlo..

cuando hace frío, y hay viento.. me siento mas sola que nunca.. me duele el frío cuando pasa por mis manos y mi rostro.. y me duele no contar con su abrazo como abrigo..

cuando hay tormenta siento terror, no por el ruido ni por miedo a que me caiga un rayo.. es un miedo que me da de sentir que el mundo está mal, que hay tantas cosas mal en el mundo y el cielo esta harto y enojado de que a nadie le importe que esté todo mal.. a mi sí me importa.. me da terror..

y en esas tardes que sale el sol, que siento tibio sus rayos en mi piel.. me entibia el alma, siento que me acaricia.. y ver el azul profundo en el cielo, con apenas algunas nubes bien blancas y puras y con hermosas formas.. me hace sonreír.. me hace sentir que la vida es hermosa y que hay cosas que valen la pena en este mundo..

también hay días que lo que siento me desconecta del mundo como si quedara solo adentro mio y estoy tan empapada en lo mio que no me doy cuenta del mundo a mi alrededor.. esos días si estoy triste ni el mas hermoso rayo de sol me lo cura, y si estoy contenta ni el cielo mas negro saca la sonrisa de mi cara..

pero en los días en que el cielo influye tanto en mi, me siento parte del mundo.. siento que pertenezco a este lugar.. y que la naturaleza me entiende, aunque nadie mas parezca hacerlo..

que rabia tener que rechazarlo..

¿por qué me gustan los idiotas? los insensibles.. los egoístas.. inmaduros..

¿por qué él tiene todo? cariño para ofrecer, amistad, amor, comprensión, hasta tiene mucho dinero.. y me adora, está obsesionado conmigo.. me persigue, se desespera porque le diga que si..
pero no puedo, porque no lo quiero a él.. es así.. le falta ese algo que tienen los demás giles.. o tal vez sea que alguien bueno no me atrae.. no se, pero me da rabia, ojala lo quisiera a él.. pero no puedo..

no puedo ni probar, porque tal vez con el tiempo lo quiera ¿no?
pero sería ir en contra de mi misma, porque yo algo estoy buscando, algo que estoy segura no lo tiene él, pero no voy a parar hasta encontrarlo..

sus malditas palabras

ella me lo presentó.. y al hacerlo me dijo que era un buen tipo, que no me lo "comiera".. cuando escuché esas palabras no podía creer, que ¿soy una depredadora? ¿me como a la gente yo? ¿no puedo conocer a alguien y pasar un buen rato sin llegar a "comerlo"?

lo conocí y era un divino.. simpático, amable, conversador.. estuvimos horas hablando super entretenidos.. cuando ya era medio tarde pensé en irme pero estaba tan entretenido.. y cuando estaba por irme igual se sentó a mi lado y me pidió un beso.. al pedírmelo no me gustó, el pedir un beso pierde la gracia del mismo.. es mejor darlo sin pedirlo, pero a su vez me pareció dulce que lo pida y no le contesté nada pero me acerque un poquito mas a su boca y me lo dio..

fue un rico beso que pronto en vez de terminarse y irme que hubiera sido lo mas correcto.. continuó cada vez mas acalorado y nos abrazamos.. sentía vergüenza.. por esas malditas palabras de ella.. quería acariciarlo, pero me sentía mal por estar besándolo, quería irme, pero quedaba horrible irme y dejarlo así..

terminé quedando como una idiota, le decía que no quería que pasara nada pero lo besaba con una intensidad que significaba todo lo contrario.. y al final terminó pasando, y no pude disfrutarlo por esas malditas palabras..

los cambios de humor..

Yo estaba tan contenta.. con tan poco.. sólo un "me pareces muy linda" y un beso en la comisura de los labios me bastó para estar sonriendo todo el día.. es tan poco pero es tanto.. son esos pequeños detalles que endulzan al alma de a poco..

Me dio tanta rabia tan poco también.. sólo una pequeña circunstancia que debe tener su lógica explicación.. pero apenas sucedió se esfumó mi sonrisa de bobamente enamorada.. y mis ojos se llenaron de furia.. una furia inexplicable sólo por no tener las explicaciones de un hecho que debe haber sido sólo una mala circunstancia en el momento justo..

supongo que hasta que no tenga las explicaciones seguiré con este mal humor, que no me deja en paz.. y no creo que esa sonrisa vuelva a formarse con tan poco como antes..

me apena que mis estados de animo no pueda controlarlos yo misma.. siempre varían por factores ajenos a mi.. y es horrible..