la rabia..

No soporto guardarme las cosas..
De repente guardarme las ganas de dar un beso no está tan mal, o las ganas de hacer un chiste, o de cantar una canción..
Pero lo peor que puede uno guardarse son las ganas de hablar..
Esas palabras que duelen al no decirlas..
Las que nunca va a escuchar la otra persona si no las dices..
Esas que si no fueron dichas en su momento después murieron.. ya perdieron el sentido de decirlas.. y uno tiene que enterrarlas en el corazón..

No soporto llorar de rabia cuando estoy sola, cuando ya pasó el momento, cuando nadie me ve reaccionar..
Por qué no puedo llorar en el momento? gritar, contestar?
El resto de la gente debe pensar que soy la mas fuerte, la mas inmutable.. la mas tranquila y paciente..
Pero en realidad soy enormemente frágil..
Las palabras me lastiman por dentro aunque no se vean cicatrices..
Las miradas llenan mi cuerpo de dolor, de frío.. un frío que no se me pasa ni con el abrazo mas cálido..
Y la indiferencia..
Notar en su voz que no quiere hablar conmigo..
Que no conteste mis llamadas..

No se que hacer para no explotar..
y justamente frenarme es la razón de ser de la explosión..
Pero soy así, no puedo hacer otra cosa que explotar por dentro y lastimarme con las consecuencias..

alucinante

Estaba tan confundida cuando viniste a mi..
demasiado rota como para arreglarme

las manos del destino me hicieron ver culpable
dije, como vas a lograrlo sola?
y si la suerte es un hombre?
tal vez la suerte sea un hombre

estaba volviendome triste por tercera vez
mi corazón estaba roto, no estaba abierto a tus sugerencias
tenía tantas preguntas
que tu me las quitaste a besos..

dime, yo creo que cupido estaba camuflado
el día que viniste a cambiarme la vida
creo que es alucinante
la manera en que el amor puede hacerte libre

así que ahora camino en la luz del día
nunca pensé que mi salvador vendría
creo que es alucinante
creo que es maravilloso

creo que tu eres asombroso

tu trataste de salvarme de mi misma
dijiste "querida besa todos los que tu quieras
mi amor va a seguir disponible
yo se que eres insaciable"

estaba volviendome triste por tercera vez
mi corazón estaba roto, yo pensé que era imposible poder amarte
pero entonces vi mi propio reflejo
diciendome por favor no lo dejes ir

la razón eres tu..

Qué feliz me hace descubrir las razones por las que suceden las cosas..

Me deja tranquila, me llena de paz.. borra las culpas..

Me hace pensar que hay algo mas grande y mas allá de nosotros, no se si un Dios.. pero hay algo que no nos deja perdernos en el caos.. hay varios caminos marcados, con nuestros actos podemos ir eligiendo caminos y dando vuelta y cambiando uno por otro y doblar una esquina y comenzar un nuevo camino al cual llegamos gracias a todos los caminos que elegimos antes..

Siempre creo en que todo pasa por una razon, pero encontrar una buena pequeña razon por la cual pasaron muchas cosas malas me colma de esperanza, me hace pensar que no debemos ponernos mal por nuestros errores por mas horribles que parezcan, ni por las dificultades que se nos presentan en el camino, porque todo pasa por una razon y pronto todo va a estar bien.. mejor que bien.. mejor que antes de que nada pasara..

Pensar nada más en todos los besos que he probado de tantas bocas.. y todos fueron para poder sentir lo especial que son los besos de él.. él que con una sonrisa borra todas las sonrisas que alguna vez me dedicaron, porque no existe una sonrisa mejor que la del..

Saber que todas las caricias que sentí en mi vida fueron todas para sentirme como jamás tocada ante una caricia de él.. y saber también que toda mi vida he estado practicando para encontrarmelo a él.. soy tan feliz.. sólo con saberlo..


"La Razón"
No soy una persona perfecta
hay tantas cosas que desearía no haber hecho
pero yo sigo aprendiendo
nunca fue mi intención hacerte esas cosas a ti
y entonces tengo que decirte antes de marcharme
que solo quiero que sepas

he encontrado una razón para mi
para cambiar lo que solía ser
una razón para empezar de cero
y la razón eres tu

Lamento haberte herido
es algo con lo que tengo que vivir cada día
y todo el dolor que te hice sentir
desearía poder quitarlo todo
y ser el que seque todas tus lagrimas
eso es lo que quiero que escuches

he encontrado una razón para mi
para cambiar lo que solía ser
una razón para empezar de cero
y la razón eres tu

He encontrado una razón para mostrar
una parte de mi que tu no conocías
una razón para todo lo que hago
y la razón eres tu..

título de la canción: The reason
interprete: Hoobastank

no se llama amor

duermo pensando en él..
me despierto y pienso en él..
donde escuche la palabra amor pienso en él..
donde lea la palabra "taken" también porque con él hablamos de esa película un día..
y así es con una cantidad de palabras, y así es todo los días..
no entiendo que me pasa.. es amor me dice un amigo
pero no puede serlo le digo, no es amor, porque no lo conozco

hay tantas cosas que se de él.. pero son demasiadas las que no sé..
y sin embargo frente a él me quedo sin palabras.. cómo puedo conocerlo si no hablamos?
cómo puedo no preguntarla nada de las millones de cosas que muero por saber?

ojalá pudiera olvidarlo y pensar mucho más en mis estudios, en mi trabajo
ojalá pudiera no soñarlo tanto, desearlo menos
recordar que existe sólo al verlo, y no a cada minuto haciendome olvidar que también yo existo..

ojalá se me pase o comience a pasarle a él..
porque esto no es amor.. será una obsesión?
no lo se pero no es sano.. y me está afectando cada día más..

padres divorciados..

Es horrible como cada vez es más normal ser hijo de padres divorciados y cada vez mas anormal que las parejas cumplan 10, 15, 20 años de casados..

Hay muchos adolecentes que terminan con traumas por tener los padres separados..

Mis padres se divorciaron hace unos años.. tenían 28 años de casados.. a mí no me traumó porque yo tenía 18 años y de verdad entendía los motivos de la separación, además lo de ellos fue algo especial, tienen una muy buena relación de amistad hasta el día de hoy..

Se ven todos los días porque mi madre trabaja al lado de mi casa (yo vivo con mi padre) y va siempre a hacerse un te o aprontarse el mate, incluso muchas veces es mi padre que le prepara el mate o el te.. conversan de lo mas bien. También en cumpleaños y demás reuniones se ven y está todo bien, papá hace el asado y mamá la ensalada y no hay ningún drama..

Ultimamente siento un peso, algo que me molesta..

Cada vez que a mamá le molesta algo de él no se lo dice, viene y me dice a mí: "decíle a tu padre tal cosa.." allá voy yo y transmito el mensaje y papá me dice: "ah sí? bueno decíle tal y tal cosa a tu madre" y después al verse está todo bien.. no hay ningún drama.. eso me hace sentir que son unos niños..

Incluso se "pelean" jodiendo porque yo paso mas tiempo con uno que con el otro y allá salta el otro a decir: "no! contigo toma mate todas las tardes y conmigo nunca.." la verdad es que a veces siento como si fuera yo el adulto.. y no me gusta.. aunque yo soy adulta.. quiero tener a mis padres, aunque no estén juntos pero que sean mis padres y no unos nenes que al final yo los tengo que cuidar a ellos y no al revés..

donde crecen las rosas salvajes

(kylie)
ellos me llaman la rosa salvaje
pero mi nombre era Elisa Día
por qué me llaman así no lo se
porque mi nombre era Elisa Día

(nick)
en el primer día que la vi supe que era la elegida
ella me miraba a los ojos y sonreía
sus labios eran del color de las rosas
las que crecen bajo el rio todas sangrientas y salvajes

(kylie)
cuando él tocó en mi puerta y entró en la habitación
mi temblor terminó en su abrazo
el sería mi primer hombre, y con una mano cuidadosa
limpió las lagrimas que corrían por mi rostro

ellos me llaman la rosa salvaje
pero mi nombre era Elisa Día
por qué me llaman así no lo se
porque mi nombre era Elisa Día

(nick)
en el segundo día le llevé una flor
ella era la mujer mas hermosa que he visto
le dije "sabes donde crecen las rosas?
tan dulces y escarlatas y libres?"

(kylie)
en el segundo día él vino con una sola rosa
dijo: "me darías tus pérdidas y tu dolor? "
yo asentí con mi cabeza miestras estaba acostada en la cama
él dijo: "si te muestro las rosas me seguirás?"

ellos me llaman la rosa salvaje
pero mi nombre era Elisa Día
por qué me llaman así no lo se
porque mi nombre era Elisa Día

en el tercer día me llevó hasta el rio
me mostró las rosas y nos besamos
y lo último que escuché fue el murmullo de una palabra
mientras sonreía encima mio con una roca en su puño

(nick)
en el último día la llevé a donde crecen las rosas
y ella se acostó en la arena, el viento suave como un ladrón
mientras la besé despidiendome le dije "todo lo bello debe morir"
y me agaché y planté una rosa entre sus dientes

esta traducción junto con el video se lo dedico a la maga
(después te quejás que a la deadly le gusta lo morboso..)

reflexionando en mi dia libre,,

parece mentira como la presión hace que te sientas indispensable.. sientes que no puedes faltar, no puedes no hacer lo que tienes que hacer.. y de repente algo inesperado te saca del camino.. y está todo bien.. nadie se murió porque no estás ahí.. o sea que no eras indispensable.. y aquí estás.. nunca pensaste que ibas a poder estar así.. pero lo estás.. y para lo único que te sirve todo esto es para darte cuenta que tienes que preocuparte por ti mismo, porque no sos indispensable, tienes que sacarte eso de la cabeza y no preocuparte tanto por los demás o por qué harán los demás sin ti.. porque ellos no piensan en ti.. si tu no lo haces nadie lo hará..

la presión.. el estrés.. todo se combate respirando y dándote cuenta que estás preocupándote por un vaso de agua que no te va a ahogar.. es difícil darse cuenta, pero vale la pena hacer una pausa y dar un paso al costado para ver todo desde otra perspectiva.. ya habrá tiempo para volver al camino y cuando lo hagas todo va a estar mejor..

ven a mi mundo (come into my world)

ven, ven, ven a mi mundo
no me levantarías alto? alto sobre tu amor

Toma estos brazos que fueron hechos para amar
y este corazón que va a latir por dos
toma estos ojos que fueron hechos para vigilarte

y he estado esperando durante tanto tiempo
por alguien que pueda llamar mio
He estado persiguiendo la vida que estoy soñando
ahora me siento como en casa

necesito tu amor
como la noche necesita a la mañana

ven, ven, ven a mi mundo
no me levantarías alto? alto sobre tu amor

toma estos labios que fueron hechos para besar
y este corazón que te verá atraves de todo
y estas manos que fueron hechas para tocarte y sentirte

así que libera tu amor
escuchame, te estoy llamando

oh vendrás?
ven, ven, ven a mi mundo
no me levantarías alto? alto sobre tu amor

necesito tu amor
como la noche necesita la mañana

oh vendrás?
ven, ven, ven a mi mundo
no me levantarías alto? alto sobre tu amor

no lo entiendo..

desde el principio no lo entiendo..
al principio no me interesaba.. y él me perseguía.. comenzó a molestarme hasta que empezó a gustarme.. es lindo que alguien espere a que llegues.. que busque siempre tu sonrisa aunque vos no tengas ganas de sonreir..
apenas comenzó a gustarme él aprovecho y empezó con sus mentiras.. con millones de fantasías que metía en mi cabecita.. con sueños de altares y principes.. con besos pícaros e inocentes..
mis amigas trataban de hacerme entender que no era honesto conmigo.. yo no entendía..
cómo entender que alguen te mire tan profundo a los ojos, con esos hermosos ojos.. y salgan de su boca palabras tan hermosas y que no las sienta? que sea todo falso? cómo lo iba a entender mi cabecita de enamorada?
cómo entender el día que me abrazó y me hizo prometer que no iba a volver a llorar por él, porque no podía soportar lastimarme..
cómo podía entender que miente alguien que te dice: "me siento tan bien hablando contigo, eres como una mejor amiga a la que se puede amar"
cómo podía entender aquel día que le dije: "basta, no soy una muñeca a la que puedes manipular dime la verdad" yo no quería la verdad.. ojalá hubiera seguido siendo una muñeca manipulada antes de haber escuchado esas horribles palabras que no sólo partieron mi corazón sino que quemaron todos los lindos recuerdos.. o los recuerdos me quemaban no recuerdo bien.. me acuerdo de sentir el ardor de rabia.. de dolor.. y de sentir mi corazón frío como un hielo.. como protegiéndolo para que no me vuelvan a herir así..
pasaron los días y yo no aguantaba mi dolor, pero delante de mis amigas y del que sea yo me hacía la que nada pasaba, hasta sonreía a veces.. y en las noches querer llorar y recordar esa promesa estúpida.. sus palabras estúpidas, lo estúpida que fui.. y sus últimas palabras.. y lo estúpida que había sido en pensar que me iba a decir que la verdad fue lo que siempre me había dicho.. y no todo lo contrario..
pasaron los años.. muchos años y aunque ya no lo quiero yo no entiendo.. me lo cruzo porque así es el destino.. y no puedo evitar ponerme nerviosa.. miro para todos lados como buscando algo más interesante que mirar que no sea él.. pero no lo encuentro.. y me sonrojo al saludarlo y su voz me pone mal..
no lo entiendo.. cómo si todo fue falso, si pasaron tantos años, si he tenido relaciones más profundas con otros que la que tuve con él, cómo me pongo así al verlo? como si fuera todavía esa ingenua que quería creerle y que sólo quería estar con él sin importar nada más.. no soy esa, pero siento esto que no lo entiendo..

la única culpable..

una de las peores cosas que se pueden sentir es culpa..

no te deja dormir.. no te deja tranquila..

por mas que te digan todo el tiempo que no es tu culpa, lo sientes igual, porque sos vos misma quien te juzga..

en realidad nunca hay un solo culpable.. y a su vez somos todos culpables.. entonces.. por qué preocuparse tanto por quien es el culpable? por qué la angustia? por qué querer cambiar algo que ya no se puede cambiar? no se gana nada pensando en modificar una acción que ya tuviste.. puedes aprender a como actuar en una situación similar en el futuro.. pero en el pasado ya pasó.. que ganas sintiéndote mal?

sin embargo no puedes dejar de sentirlo aunque quieras.. aunque razonándolo lógicamente no pienses que haya sido tu culpa, la culpabilidad se siente mas allá de las razones que haya a favor y en contra..

cada uno es responsable de sus actos.. pero y los actos de los demás que nos hacen reaccionar actuando de otra forma inesperada? entonces ya no es solo nuestra responsabilidad en nuestros actos.. también hay otros responsables por cómo actúas?

además.. si pensamos en el efecto mariposa entonces? nunca va a ser tu culpa porque hay millones de cosas que tuvieron que ver en tus actos.. no solo tu voluntad de actuar.. sin embargo todo eso suena a excusas..

cuando te sientes culpable sólo tu puedes dejar de sentirlo, porque sólo tu te tienes que perdonar.. porque como dije al principio sólo tu mismo sos el que te juzga..



no fue mi culpa..

loca de amor.. pero loca de veras..

ya no puedo evitar estar loca de amor..
pero no solo es lo que siento por ti..
me vuelve loca no saber interpretarte.. una noche me adoras y al otro día me matas con indiferencia..
me haces sentir que encontré a esa persona que busco.. me llena de felicidad pensar que no tengo que buscar mas.. y luego me haces sentir que es todo mi imaginación.. que mezclo sueños con realidad y que esa realidad está lejos de esos sueños.. me llenas de confusión, me cambias el estado de animo con 2 palabras! y no aguanto mas.. necesito tener algo aunque sea claro, pero apenas veo claridad pestañeo y todo vuelve a estar borroso..

salvame de esta locura..
no te costaría mucho hacer todos mis sueños realidad..
o destruyelos todos si quieres..
pero no me tengas así.. no aguanto mucho mas..

escuchar música no ayuda..

Por más que llame al olvido
por más que quiero no hay manera
de borrarte y largarme con cualquiera
yo sigo viendo ese coche
sacandonos del descampado
con aquellos cristales empañados
amortiguando el deseo
de un par de desesperados

Por más que quiera llevarte al tren del olvido
no puedo contigo, no cambio de tema
ya no hay disfraz para el falso Don Juan
mi fachada se ha hundido y tu ausencia me quema
acabo bebiendo para variar, sin tu calor y con vistas al bar
por más que llame al olvido....

Por más que quiera ser duro
juro por dios que no hay manera
de no darte otra vez la vida entera

Yo sigo viendo ese coche
sacándonos del descampado
con aquellos cristales empañados
amortiguando el deseo
de un par de desesperados

Por más que quiera llevarte al tren del olvido
no puedo contigo, no cambio de tema
ya no hay disfraz para el falso Don Juan
mi fachada se ha hundido y tu ausencia me quema
acabo bebiendo para variar, sin tu calor y con vistas al bar
por más que llame al olvido...

En el tren del olvido....
En el tren del olvido....

Artist: Lorca
Album: Serpiente con tacón
Lyrics: El Tren Del Olvido



no escucho mas la radio..

no me gusta esperar pero igual te espero..

lo deseo tanto! y no quiero desearlo, no quiero seguir esperándolo
no quiero recordar sus labios, sus caricias, pero lo recuerdo y lo espero
y no llega, y siento rabia, con él, con la vida, conmigo misma por seguir esperando
pero ¿que otra cosa puedo hacer? lo deseo tanto..

y aquí estoy aburrida, sólo sigo con la esperanza de volver a verlo
pero no aguanto mas y se que no voy a verlo, eso es lo peor..
así que me voy, no lo espero más.. aunque lo voy a seguir esperando siempre..

sí, creo que estoy loca
loca por él..

lo que ella me hace sentir..

nunca pensé sentir algo así por una mujer..

ella me encanta.. me alegra, me dan ganas de ser como ella..

es tan sensual.. su voz, su actitud.. es la mujer ideal..

es mi ídola.. me hace sentir que es fácil conseguirlo todo..
que todas las mujeres somos hermosas, solo hay que saber como mostrarnos..

me hace sentir que no tienes que ser una barbie para ser sensual..
simplemente tienes que saber como manejar tu cuerpo.. tener una actitud sensual

en fin.. no soy lesbiana ni bisexual, pero por ella siento algo especial..
kylie es la mejor..

¿por qué me cuesta tanto?

que rabia me da no poder sacar todo en el momento.. guardármelo.. y después cada cosa que pasa me hace sacar todo lo de antes.. y cuando quiero acordar tengo una montaña de cosas que ya ni valen la pena nombrar pero que pesan y molestan..

no soporto ser tan blanda y no poder decirle, a la gente que quiero, las cosas tan directas como las pienso.. no soporto ser tan masoquista de querer a la gente igual aunque me haga daño..

no aguanto la desilusión de tener que darme cuenta de que no son los amigos que yo pensaba.. que no son las buenas personas que yo pensaba.. y que son felices haciendo daño.. cosa que ni me imaginaba..

me duele tener que alejarme aunque me de cuenta que quedarme dolería mas..
y me da rabia que me duela porque cualquier otro ya se hubiera alejado hace rato..

no me gusta que me gustes!!

no me gusta pensar tanto en ti..
debería gustarme, es tan lindo estar así con alguien..
pero no me gusta, me siento estúpida, apurada..
siento que no te debe pasar lo mismo.. aunque no lo se..
pero ante la duda pienso lo peor..

me encanta hablar contigo..
no debería darle tanta importancia a eso..
pero es tan lindo escuchar tu voz.. y conocerte cada vez más con cada conversación
me gustas cada vez mas con cada discusión..

no me gusta vivir soñando con verte
tanto despierta como dormida te sueño, y en cada sueño mas me gustas
y no debería ser así.. tan soñado y poco real..
porque tal vez todo esto que hoy siento no sirva de nada en realidad, o si.. no lo se..
pero no me gusta estar tan así.. perdiendo el tiempo, por algo incierto..

esta tristeza que ya no aguanto..

creo que la peor de las tristezas se siente cuando ves mal a alguien a quien quieres..

la mas fuerte de las rabias creo que se siente ante la impotencia de la injusticia..

así me siento yo, triste y con rabia..

él es la persona más buena que conozco, la mas humilde, la mas paciente, la mas cariñosa y comprensiva.. no se merece nada malo..
y sin embargo hay personas perversas, que viven para hacer daño, a las cuales parece que la vida las premiara..

y ¿por qué a él la vida lo castiga? es tan injusto.. si de verdad existe el karma no lo entiendo.. ¿llega recién en la siguiente vida? ¿no en esta?

de todas formas por suerte él se siente bien, porque ve que está rodeado de gente que lo quiere, lo adora y se preocupa por él..

te quiero papi
y aunque se que lo sabes, ojala te lo dijera más seguido

la impotencia de la melancolía..

como me molesta revivir en mi mente recuerdos que me gustaría cambiar.. pero ¿para qué pierdo tiempo en eso? si ya no puedo cambiar nada, las cosas que pasaron ya fueron así y nada que imagine cambiará lo que pasó.. pero no puedo evitar pensar que hubiera pasado si..
y ¿para qué lo pienso? si nunca voy a poder saber que hubiera pasado si las situaciones hubieran sido diferentes, o si hubiera sido diferente mi forma de actuar.. nunca..

y sin embargo cada vez que me voy sola a la cama pienso.. imagino posibles alternativas para que no haya terminado así.. pero no me doy cuenta que tengo que concentrarme en mejorar para la próxima, ya no voy a cambiar los resultados, pero si puedo evitar mas fracasos en situaciones parecidas.. pero la perdida me enceguese y es en lo único que pienso.. en volver atrás para no tener que perderte..

y no sé que me da mas rabia si haberte perdido o seguir pensando en querer cambiarlo..

el cielo y yo..

hay días que mi estado de ánimo depende del estado del tiempo.. es raro.. pero es así..

cuando el cielo esta gris me siento mal, como si todos mis problemas se vieran reflejados en ese gris.. a veces siento ganas de llorar pero las lágrimas no salen..

cuando llueve me siento nostálgica.. recuerdo momentos lindos que ya no van a volver.. y me dan ganas de llorar a veces sin ninguna razón.. como si sintiera que el cielo está llorando y yo quiero acompañarlo..

cuando hace frío, y hay viento.. me siento mas sola que nunca.. me duele el frío cuando pasa por mis manos y mi rostro.. y me duele no contar con su abrazo como abrigo..

cuando hay tormenta siento terror, no por el ruido ni por miedo a que me caiga un rayo.. es un miedo que me da de sentir que el mundo está mal, que hay tantas cosas mal en el mundo y el cielo esta harto y enojado de que a nadie le importe que esté todo mal.. a mi sí me importa.. me da terror..

y en esas tardes que sale el sol, que siento tibio sus rayos en mi piel.. me entibia el alma, siento que me acaricia.. y ver el azul profundo en el cielo, con apenas algunas nubes bien blancas y puras y con hermosas formas.. me hace sonreír.. me hace sentir que la vida es hermosa y que hay cosas que valen la pena en este mundo..

también hay días que lo que siento me desconecta del mundo como si quedara solo adentro mio y estoy tan empapada en lo mio que no me doy cuenta del mundo a mi alrededor.. esos días si estoy triste ni el mas hermoso rayo de sol me lo cura, y si estoy contenta ni el cielo mas negro saca la sonrisa de mi cara..

pero en los días en que el cielo influye tanto en mi, me siento parte del mundo.. siento que pertenezco a este lugar.. y que la naturaleza me entiende, aunque nadie mas parezca hacerlo..

que rabia tener que rechazarlo..

¿por qué me gustan los idiotas? los insensibles.. los egoístas.. inmaduros..

¿por qué él tiene todo? cariño para ofrecer, amistad, amor, comprensión, hasta tiene mucho dinero.. y me adora, está obsesionado conmigo.. me persigue, se desespera porque le diga que si..
pero no puedo, porque no lo quiero a él.. es así.. le falta ese algo que tienen los demás giles.. o tal vez sea que alguien bueno no me atrae.. no se, pero me da rabia, ojala lo quisiera a él.. pero no puedo..

no puedo ni probar, porque tal vez con el tiempo lo quiera ¿no?
pero sería ir en contra de mi misma, porque yo algo estoy buscando, algo que estoy segura no lo tiene él, pero no voy a parar hasta encontrarlo..

sus malditas palabras

ella me lo presentó.. y al hacerlo me dijo que era un buen tipo, que no me lo "comiera".. cuando escuché esas palabras no podía creer, que ¿soy una depredadora? ¿me como a la gente yo? ¿no puedo conocer a alguien y pasar un buen rato sin llegar a "comerlo"?

lo conocí y era un divino.. simpático, amable, conversador.. estuvimos horas hablando super entretenidos.. cuando ya era medio tarde pensé en irme pero estaba tan entretenido.. y cuando estaba por irme igual se sentó a mi lado y me pidió un beso.. al pedírmelo no me gustó, el pedir un beso pierde la gracia del mismo.. es mejor darlo sin pedirlo, pero a su vez me pareció dulce que lo pida y no le contesté nada pero me acerque un poquito mas a su boca y me lo dio..

fue un rico beso que pronto en vez de terminarse y irme que hubiera sido lo mas correcto.. continuó cada vez mas acalorado y nos abrazamos.. sentía vergüenza.. por esas malditas palabras de ella.. quería acariciarlo, pero me sentía mal por estar besándolo, quería irme, pero quedaba horrible irme y dejarlo así..

terminé quedando como una idiota, le decía que no quería que pasara nada pero lo besaba con una intensidad que significaba todo lo contrario.. y al final terminó pasando, y no pude disfrutarlo por esas malditas palabras..

los cambios de humor..

Yo estaba tan contenta.. con tan poco.. sólo un "me pareces muy linda" y un beso en la comisura de los labios me bastó para estar sonriendo todo el día.. es tan poco pero es tanto.. son esos pequeños detalles que endulzan al alma de a poco..

Me dio tanta rabia tan poco también.. sólo una pequeña circunstancia que debe tener su lógica explicación.. pero apenas sucedió se esfumó mi sonrisa de bobamente enamorada.. y mis ojos se llenaron de furia.. una furia inexplicable sólo por no tener las explicaciones de un hecho que debe haber sido sólo una mala circunstancia en el momento justo..

supongo que hasta que no tenga las explicaciones seguiré con este mal humor, que no me deja en paz.. y no creo que esa sonrisa vuelva a formarse con tan poco como antes..

me apena que mis estados de animo no pueda controlarlos yo misma.. siempre varían por factores ajenos a mi.. y es horrible..

no puedo hacer nada con esta rabia..

ya no pienso en él como antes, no lo adoro, no quiero estar a su lado..
sin embargo esperaba que me llame, no se por qué..

se muy bien que ella no sólo me lo robó sino que lo puso en mi contra.. por culpa de ella él me desprecia.. pero así y todo yo esperaba escucharlo.. estuve todo el día esperando esa llamada que en el fondo sabía que no iba a llegar, y cuando terminó el día y vi que en serio no me llamó, me dolió tanto.. aunque era lo lógico que no haya llamado..

primero dolió darme cuenta que no había amor, y duele ahora saber que no hay ni aprecio después de todo lo que compartimos juntos.. todo por culpa de ella.. si no fuera por ella él me hubiera llamado.. y hasta tal vez seguiríamos juntos.. y no hubiera pasado un cumpleaños divirtiéndome pero esperando pateticamente..

no me gusta estar así..

anoche estaba cansada.. de la rutina, de estar todo el día con problemas girando en mi cabeza, problemas que no buscan soluciones, simplemente me atormentan, o será que yo no busco solucionarlos sino no pensar en ellos.. pero siguen ahí..

lo único que quería era llegar a ese rincón en el mundo donde nadie me ve, esas cuatro paredes de mi habitación que me hacen sentir segura.. pero al llegar los problemas cotidianos también habían invadido mi sagrada habitación.. sentí tanta rabia, tanta!! rabia que pronto se transformó en angustia, en impotencia.. después de estar un rato sentada, sin sentirme segura de estar donde quería, llorando sin poder calmar mi angustia.. quise irme a buscar otro lugar.. tiene que haber algún otro lugar donde pueda sentirme bien.. tranquila.. pensé en el mar, en el sonido de las olas tranquilizándome.. cuando me paré en la puerta comenzó a llover, como si no me dejaran escaparme..

no puedo irme a buscar la paz, tengo que enfrentar los problemas para poder estar en paz sin importar el lugar.. tal vez en otra situación hubiera ido igual con lluvia, pero era una noche fria.. por suerte pude razonar eso para llegar a razonar lo anterior, aunque no quiero pensar que tengo que enfrentar todo, yo sola.. ¿por qué tengo que enfrentar problemas que me invaden desde afuera? cuanto menos molesto a alguien más me molesta a mi.. tal vez tendría paz si esta fuera una vida mas justa.. o si no me diera tanto miedo sentirme sola, si tuviera la suficiente confianza de saber que sola puedo encontrar esa paz..