escuchar música no ayuda..

Por más que llame al olvido
por más que quiero no hay manera
de borrarte y largarme con cualquiera
yo sigo viendo ese coche
sacandonos del descampado
con aquellos cristales empañados
amortiguando el deseo
de un par de desesperados

Por más que quiera llevarte al tren del olvido
no puedo contigo, no cambio de tema
ya no hay disfraz para el falso Don Juan
mi fachada se ha hundido y tu ausencia me quema
acabo bebiendo para variar, sin tu calor y con vistas al bar
por más que llame al olvido....

Por más que quiera ser duro
juro por dios que no hay manera
de no darte otra vez la vida entera

Yo sigo viendo ese coche
sacándonos del descampado
con aquellos cristales empañados
amortiguando el deseo
de un par de desesperados

Por más que quiera llevarte al tren del olvido
no puedo contigo, no cambio de tema
ya no hay disfraz para el falso Don Juan
mi fachada se ha hundido y tu ausencia me quema
acabo bebiendo para variar, sin tu calor y con vistas al bar
por más que llame al olvido...

En el tren del olvido....
En el tren del olvido....

Artist: Lorca
Album: Serpiente con tacón
Lyrics: El Tren Del Olvido



no escucho mas la radio..

no me gusta esperar pero igual te espero..

lo deseo tanto! y no quiero desearlo, no quiero seguir esperándolo
no quiero recordar sus labios, sus caricias, pero lo recuerdo y lo espero
y no llega, y siento rabia, con él, con la vida, conmigo misma por seguir esperando
pero ¿que otra cosa puedo hacer? lo deseo tanto..

y aquí estoy aburrida, sólo sigo con la esperanza de volver a verlo
pero no aguanto mas y se que no voy a verlo, eso es lo peor..
así que me voy, no lo espero más.. aunque lo voy a seguir esperando siempre..

sí, creo que estoy loca
loca por él..

lo que ella me hace sentir..

nunca pensé sentir algo así por una mujer..

ella me encanta.. me alegra, me dan ganas de ser como ella..

es tan sensual.. su voz, su actitud.. es la mujer ideal..

es mi ídola.. me hace sentir que es fácil conseguirlo todo..
que todas las mujeres somos hermosas, solo hay que saber como mostrarnos..

me hace sentir que no tienes que ser una barbie para ser sensual..
simplemente tienes que saber como manejar tu cuerpo.. tener una actitud sensual

en fin.. no soy lesbiana ni bisexual, pero por ella siento algo especial..
kylie es la mejor..

¿por qué me cuesta tanto?

que rabia me da no poder sacar todo en el momento.. guardármelo.. y después cada cosa que pasa me hace sacar todo lo de antes.. y cuando quiero acordar tengo una montaña de cosas que ya ni valen la pena nombrar pero que pesan y molestan..

no soporto ser tan blanda y no poder decirle, a la gente que quiero, las cosas tan directas como las pienso.. no soporto ser tan masoquista de querer a la gente igual aunque me haga daño..

no aguanto la desilusión de tener que darme cuenta de que no son los amigos que yo pensaba.. que no son las buenas personas que yo pensaba.. y que son felices haciendo daño.. cosa que ni me imaginaba..

me duele tener que alejarme aunque me de cuenta que quedarme dolería mas..
y me da rabia que me duela porque cualquier otro ya se hubiera alejado hace rato..

no me gusta que me gustes!!

no me gusta pensar tanto en ti..
debería gustarme, es tan lindo estar así con alguien..
pero no me gusta, me siento estúpida, apurada..
siento que no te debe pasar lo mismo.. aunque no lo se..
pero ante la duda pienso lo peor..

me encanta hablar contigo..
no debería darle tanta importancia a eso..
pero es tan lindo escuchar tu voz.. y conocerte cada vez más con cada conversación
me gustas cada vez mas con cada discusión..

no me gusta vivir soñando con verte
tanto despierta como dormida te sueño, y en cada sueño mas me gustas
y no debería ser así.. tan soñado y poco real..
porque tal vez todo esto que hoy siento no sirva de nada en realidad, o si.. no lo se..
pero no me gusta estar tan así.. perdiendo el tiempo, por algo incierto..

esta tristeza que ya no aguanto..

creo que la peor de las tristezas se siente cuando ves mal a alguien a quien quieres..

la mas fuerte de las rabias creo que se siente ante la impotencia de la injusticia..

así me siento yo, triste y con rabia..

él es la persona más buena que conozco, la mas humilde, la mas paciente, la mas cariñosa y comprensiva.. no se merece nada malo..
y sin embargo hay personas perversas, que viven para hacer daño, a las cuales parece que la vida las premiara..

y ¿por qué a él la vida lo castiga? es tan injusto.. si de verdad existe el karma no lo entiendo.. ¿llega recién en la siguiente vida? ¿no en esta?

de todas formas por suerte él se siente bien, porque ve que está rodeado de gente que lo quiere, lo adora y se preocupa por él..

te quiero papi
y aunque se que lo sabes, ojala te lo dijera más seguido

la impotencia de la melancolía..

como me molesta revivir en mi mente recuerdos que me gustaría cambiar.. pero ¿para qué pierdo tiempo en eso? si ya no puedo cambiar nada, las cosas que pasaron ya fueron así y nada que imagine cambiará lo que pasó.. pero no puedo evitar pensar que hubiera pasado si..
y ¿para qué lo pienso? si nunca voy a poder saber que hubiera pasado si las situaciones hubieran sido diferentes, o si hubiera sido diferente mi forma de actuar.. nunca..

y sin embargo cada vez que me voy sola a la cama pienso.. imagino posibles alternativas para que no haya terminado así.. pero no me doy cuenta que tengo que concentrarme en mejorar para la próxima, ya no voy a cambiar los resultados, pero si puedo evitar mas fracasos en situaciones parecidas.. pero la perdida me enceguese y es en lo único que pienso.. en volver atrás para no tener que perderte..

y no sé que me da mas rabia si haberte perdido o seguir pensando en querer cambiarlo..